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葡京娱乐平台网址_孩子被霸凌,家长有责任,教孩子这样做,但需警惕“旁观者效应”

2020-01-08 09:49:09

葡京娱乐平台网址_孩子被霸凌,家长有责任,教孩子这样做,但需警惕“旁观者效应”

葡京娱乐平台网址,前几天一个朋友跟我说,她想让孩子去学跆拳道。印象里她的孩子是个子矮小的小女生,见人总是先笑,一副乖巧柔弱的样子。我问她为什么有这种想法?谁知这句话却惹得她瞬间落泪,向我道起事情原委!

原来,她女儿今年上初一,刚刚上学那些天还好,每天回来情绪都很高涨,还跟家里聊学校的新鲜事。可是后来渐渐的,她不再聊学校的事儿了,最近还总是一副心事重重的样子,问她是怎么回事,她总是不肯说。妈妈很担心,给老师打了几次电话询问孩子的情况,老师也没说出什么来。后来妈妈没办法,找到跟女儿同一个班级的一个同事家的孩子问情况,才知道女儿经常被班上的几个女生欺负。

妈妈听了这情况,心里暮然一惊,以前听说过很多校园霸凌事件,从未想过这种事情会发生在自己身上。

既然已经知道了事情真相,她直截了当的问了女儿,女儿才哭着说出了实情:

原来,这几个女生都是女儿同一个班上的,起因是有一次下课的时候,她们让女儿帮忙去买奶茶,女儿没去。从那开始,她们几个每天总是要找借口欺负一下女儿,连女儿刚洗过头发,她们都以洗发水味道太呛为由推搡女儿几下。最初的时候女儿没在意,想着忍一忍就过去了。可是越是忍让,她们越是放肆,有一次还发展到扯女儿头发、打了她一耳光!女儿忍无可忍找到老师反映情况,老师把这几个女孩严厉的批评了一顿。可是这非但没让她们有所收敛,反而成了她们更加变本加利欺负她的理由。毕竟大多数时间老师是不在孩子身边的,孩子也不可能一受欺负就跑去找老师,这样久而久之老师也觉得很烦。

所以妈妈才想起要给女儿报跆拳道,用她的话说就是:咱不欺负别人,但也不至于被别人欺负啊!

近年来典型的校园霸凌事件层出不穷,而大多被伤害人都是在数次被伤害之后才无奈暴光!

那么今天我们来分析一下,针对霸凌事情存在的几个问题:

性格方面:老实、腼腆、自卑感强、孤独感严重,甚至有点懦弱的孩子更易被欺负。

有以上性格特色的孩子,很多以下这些问题:

a、不善于沟通,人际关系不知道如何处理和把握

b、遇到问题喜欢退缩,不善于寻求帮助

c、不太明辨事非

d、胆小怕事,不敢反抗

老实这个词,在以前来说,是诚实、善良的代名词,这些本来都是很可贵的,但要是一个人除了老实还懦弱、迷糊的话,那就容易被欺负了。因为他对恶势力一点抵抗力都没有,对正义也没什么亲近感;这个也不难理解,这是一些人恃强凌弱,欺软怕硬的势力心在作怪,在成年人中很常见。

教育方面:受权威教育、压抑教育、内敛教育的孩子更易被欺负

很多传统教育下的孩子,父母从小这样教育孩子:“受欺负了躲开,不要还手。”“打人的孩子不是好孩子,所以我们不要做坏孩子。(哪怕是对方先动手)”,“为什么别人不受欺负,而你受欺负呢?找一下自身的原因吧!”

这种教育情况下长大的孩子,受到太多的规矩和制度的限制,潜意识里觉得不惹事就是父母和老师眼中的“乖孩子”,以至于大多数时候受了委屈不敢跟家长和老师说,生怕自己乖孩子的形象受到颠覆。

家庭环境:家庭条件不好的孩子更易受到欺负

由于自身家庭条件有限,从小物质生活条件不如别人,内心更容易产生极度的自卑感,没有一个很强大的后台支持,总觉得自己低人一等。在这种物质和心理条件下成长的孩子,更容易受到别人欺负。

其实说白了就是那句话:你自己都看不起自己,怎么能让别人看得起你?

一、父母应注意自身所扮演的角色

朋友小a家女儿今年六岁,从小到大孩子让小a最感觉最骄傲的事情就是:每当摔倒了,小a从来不去扶她,而是让她自己站起来。孩子渐渐长大了,性格外向,喜欢疯跑,也时常跌倒。有一次晚上睡觉时,小a无意中发现女儿膝盖淤青,膝盖以下有点状血斑,小腿都有点肿了,明显的是摔跤导致的。心里蓦然一惊,问女儿这是怎么回事,女儿才说今天在外面绊倒在一个路桩上摔的。小a心疼的问:疼吗?女儿眼里泛泪的点点头。小a有点生气的说:为什么摔这么狠你都不跟我说呢?女儿怯怯的看了她一眼,低声说:我如果跟你说,你肯定又要怪我走路都不会好好走!

女儿这句话,听在小a耳朵里,让她心如刀绞,反思她自己平时教育女儿的态度,确实是常常站在“法官”的角度来审判,她深深以女儿的懂事为骄傲,却不知道懂事的背后是女儿对自己的疏远。这样一个跌倒的小事,女儿都不愿意跟自己说,那如果以后遇到大事,女儿是不是也因为惧怕自己而不敢跟自己说,导致不可挽回的后果呢?她越想越后怕,也越后悔自己之前的教育方式,却也庆幸现在懂得并不晚!

她看着女儿的眼睛,对女儿说:“妈妈错了,妈妈向你道歉,以前你摔跤,妈妈不应该只是埋怨和批评你,我知道你也不愿意摔跤的,我批评你,是因为我希望你能走路稳当一点,你摔跤了妈妈好心疼,所以妈妈不希望你摔跤!以后咱们一起改正,好吗?”女儿听了妈妈的话,眼睛里闪过一丝惊喜,高兴的说了一声:“嗯!”小a把女儿抱在怀里,轻声的对女儿说:“以后有什么事情一定要跟妈妈说,知道吗?爸爸妈妈永远都爱你,无论是做错什么,无论你遇到什么事,你一定要坚信这一点!因为爸爸妈妈比你经历的事情多,所以你遇到什么困难告诉爸爸妈妈了,我们就知道怎么去帮助你,怎么去指导你解决问题了!妈妈以后会把你当朋友对待,你愿意把爸爸妈妈当朋友吗?”女儿高兴的点点头说:“妈妈我知道了,以后有事情我一定告诉妈妈!”

作为父母,可以扪心自问一下:每当孩子犯错误的时候,你扮演的什么角色?是“法官”还是“战友”?在孩子犯错误的时候、在孩子和别人发生冲突的时候,你是否总是急于去批评孩子?

父母是孩子最亲近的人,也是最能无条件让孩子依赖的人,可是很多时候,正是因为这种亲密无间的关系,反而阻挡了孩子对父母的信任!

如果你能不要急于去下定论,而是深入了解一下事情经过,给孩子一个机会去为自己辩解,相信一定能改善和孩子之间的关系,变“隶属”为“朋友”,让孩子慢慢的对你敞开心扉,及时的了解孩子身边发生的事情和内心的动态,一定能在孩子遇到困境时及时的查觉和帮助孩子解决问题,平安成长的!

父母一定要传达给孩子这样一个信息:在任何时候,无论发生了什么,爸爸妈妈永远爱你!爸爸妈妈会永远保护你!爸爸妈妈是你坚强的后盾!

二、培养孩子的沟通交往能力

研究表明:不善于沟通、人际关系不知道如何处理和把握的孩子,在被霸凌的孩子中占更大的比例。

要培养孩子与人交往的能力,我们为人父母要在以下几个方面对孩子进行耐心细致的引导:

1、 培养孩子积极主动的交往态度。

交往态度直接影响儿童交往能力的发展,要给予孩子一个充满爱的温暖家庭,父母孩子经常一块游戏,娱乐,在这种家庭氛围中生活的孩子从小就会有一种喜欢与人交往的态度,而孩子在外遇到挫折和苦恼,也会因有这样的家庭温暖而很快愈合。

2、提高孩子的语言沟通能力。

要与人交往,就要靠有效的语言沟通。众所周知,人际关系冲突的表现,沟通起着非常重要的作用。人的情绪往往是一瞬间的,与人沟通,80%是情绪,20%是内容,两种不同的沟通方式,有可能造就两种完全不同的结局。

父母在平时与人相处的过程当中,首先做到自正其身,注重与人、沟通方式,给孩子起到一个好的言传身教的示范作用。

3、引导孩子掌握交往技巧和交往规则。

告诉孩子,在与人交往过程中,懂得礼貌,会合作、分享。守规则的孩子往往受同伴欢迎,父母应教育孩子多考虑小伙伴的建议和意见,观点不一致时,要互相商量,游戏时要遵守规划,输了不要赖。想和别人一块玩时,要有礼貌地提出要求:我也一起玩好吗?或者自己跟对方沟通:咱们交换玩具行吗?

4、教育孩子以诚待人,宽以待人。 

与人交友必须真心诚意,否则不能长期维持友谊。对朋友缺点采取较为宽容的态度,懂得“金无赤足,人无完人”,关键是“取人之长,补己之短”,才能友好相处。

三、培养良好的亲子关系

孩子的内心世界丰富多彩,父母要积极地影响与教育孩子,不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊,维护其权利,成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子,要像“律师”对待自己的当事人一样,了解其内心需求,并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

1、帮助孩子建立稳定伙伴

我有一个朋友叫小李,她的女儿9岁,在上小学三年级。上个星期六,小李和老公去学校参加家长公开课。第二节课是英语课,孩子们按照老师的要求把课桌打乱,每四张课桌,拼成一个小组,以方便孩子们讨论。这个时候,小李发现女儿茫然无措地站在教室中间,因为她不知道自己该加入哪个小组。她两次尝试加入其中一个小组,但都被拒绝了。最终在老师的干预下,女儿才勉强找到了自己的位置。不过,整整45分钟,孩子一直处在高度不安中,也不敢举手回答老师的问题。

事后,女儿告诉小李,从小学一年级开始,班上的小朋友就在集体排挤她,甚至有小朋友放言“谁和她玩,我们就不和谁玩啦”。看着女儿含泪的眼神,小李哭了。在小李的眼里,女儿除了有点爱哭和胆小外,几乎没有任何不可爱的地方,在学校成绩也属于中等偏上,没理由会成为孤立的对象。面对女儿被同学孤立的现实,小李跟老师沟通后,情况好转了两天又变回老样子。后来,她终于找到了帮助女儿的方法!

小李趁着女儿生日的机会,举行了一次家庭聚会,让女儿邀请班上几位相对有领导能力的几个孩子去参加,事实上在孤立女儿的同学当中,这几个孩子正是起着很重要的主导地位。在聚会的过程当中,小李设置了一些游戏环节,这些游戏要需要通过集体的能力解决,让孩子们都参与进来,利用大家的智慧解决了设置的问题,最终拿到了她特意设置的奖品。这个过程让孩子们迅速拉近了距离,产生了共情,因为有了共同“吃苦”的经历,孩子们也迅速的融入到了一起。

2、适时的展示自己的“实力”

古代有句名言叫“文以治国,武心安邦”,在孩子被孤立或者被霸凌的时候,家长在帮助孩子解脱困境的时候,也要适时的展示一下自己和家庭的“实力”,巧用方法,适当的让其他孩子知道,自己孩子也不是好“欺负”的,自己和自己的家庭是有能力保护自己的孩子!

3、善于向旁观者求助

在所有发生的孩子被霸凌的案件中,80%案件发生时有一个或者多个三方人员在场,但是却没有人出手帮助,如果你的孩子已经发展到被肢体霸凌的程度(即被更加强势的同学踢、打或者其他攻击性的方式欺负),一定要教给他善于向周围的旁观者求助。但在求助的过程当中,一定要注意“旁观者效应”!

旁观者效应:根据美国国家犯罪受害者调查,学生发生的80%案件有一个或多个第三方在场,上学或者放学路上的暴力,71%的案件有第三方在场。“旁观者效应”也叫“分散效应”,即在受霸凌的过程当中,一定要拉住第三方的某一人向其求救,明确表达需要帮助。如果向不特定人群求救,很少会有人出头,心理学上这叫“责任分散效应”,即围观人越多,参与的可能性越小。除非有特定对象或者针对性、指向性明确。

孩子的成长就像打地鼠,总是会出现各种各样的问题,这边刚刚摆平,那边又会冒头,作为家长,不但能陪得了作业、还得有一颗能经历千锤百炼金钢不坏的心。孩子的事无小事,从今天起,让我们多关注孩子心理,多倾听、少批评,用自己的实际行动来陪伴孩子,当孩子成长道路上的“拉拉队”,既要善于发现和赞美孩子,还要引导孩子正确面对失败,在挫折前做孩子的战友。

在人生竞技场,孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子,也不该自作主张去当“裁判”,而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量,即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心,而这正是家庭教育的核心任务。





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